Долгая дорога в мире фитнеса у большинства людей заканчивается, не успев толком начаться. Чаще всего это происходит потому, что они ожидают быстрых впечатляющих результатов. Я тебе сразу говорю: ты ничего не добьешься быстро и легко. Ты не ‘раскачаешься’ за три месяца, а кубики на животе вряд ли появятся к лету (причем, не важно, к какому).

Представь тело своей мечты, то тело, которое ты хотел бы иметь. Теперь сделай его в своем воображении в два раза хуже. Вот такой результат вполне реален примерно через год упорного труда.</quote>

Самое тяжелое время в клинике расстройств питания - канун Рождества. Задолго до начала предпраздничной суеты у всех, кто находится в процессе снижения веса и лечения эмоционального переедания или других форм нарушений питания, начинает появляться тревога: что я буду делать на праздники? Как не выдержать многократные атаки вкусной едой повсюду - дома, в гостях, в телевизоре. в магазинах? Как не отведать горячего пончика у супермаркета (горячие пончики с сахарной пудрой, жаренные и продаваемые прямо на улице - голландская рождественская традиция)? И самое, самое главное - как не сорваться и не переесть?
Абсолютное большинство известных мне из общечеловеческой практики стратегий сводится к двум.

Первая называется “Зоя Космодемьянская”. Она заключается в намертво принятом волевом решении держаться Правильного Питания (паровая куриная грудка, брокколи. очень много брокколи… Паровые кабачки пробовали? Гадость редкостная, но очень Правильно зато), ну или хотя бы не отходить от него далеко (оливье без майонеза и соленых огурцов… Нету? Тогда положите мне зеленвй салат, спасибо). При наличии некоторый силы воли (которой, как мы знаем, в целом не существует, а называю ею некоторую достаточно высокую степень упертости, т.е. обсессивный синдром) - вполне реальная стратегия.

Плюсы. Приняв решение держаться, вы победите опасные калории, засевшие, как ниндзя, в “Наполеоне” и заливном, и только и ожидающих удобного случая наброситься и истерзать ваше беззащитное тело. Весы не покажут постыдного, жуткого отклонения вправо. Это укрепит вашу убежденность в том, что вы явно лучше и дисциплинированнее других, и даст вам сладостную возможность назвать их жирными коровами и гордо продемонстрировать свои фотографии в Интернете, вызывая зависть подруг.

Минусы. Помните, с каким лицом Зоя Космодемьянская выкрикивала в лицо фашистским захватчикам “Суки! Фашисты!”? Примерно с этим лицом и настроением вам предстоит провести все праздничные дни. Вы будете маяться от смеси плохого настроения и воспаленного высокомерия, огрызаться и грубить друзьям и родственникам, раздражаться в ответ на предложение что-нибудь съесть.

Если вы сорветесь, что тоже может произойти, то, в компенсацию за страдания, смечете и остатки “Наполеона”, и обрезки балыка, длоскребете ложкой в банке с майонезом и положите в чай столько сахара, что чайная ложка впадет в инсулиновую кому. Вы переживете краткий миг триумфа, после чего впадете в глубокую депрессию. Не лучшее начало года, неправда ли?</quote>